Purple Monkey

Producto de la propaganda (Una bastardización)


Siguiendo a Gil Scott-Heron

La revolución será transmitida a tu dispositivo móvil

Podrás quedarte en casa, amigo.
Podrás encender, conectarte y acceder a tu wifi.
Podrás colocarte con tu hierba y
pedir pizza y cerveza en línea
—entregadas en treinta minutos o menos—,
porque la revolución será transmitida
a tu dispositivo móvil.

La revolución será subida a Youtube
y el jueves ya tendrá un millón de visitas.
La revolución te será ofrecida
en directo por todas las redes principales,
reportando desde todos los distritos
y todos los estados, y el ganador
será pronosticado antes del cierre de las urnas.

Un producto de la propaganda
será convertido en presidente
—votado para el poder—
por productos de la propaganda.

El planeta será jaqueado,
pero no por la gente,
y no para la gente.

Tendrás que preocuparte
por el dron en la ventana de tu dormitorio,
el micro en tu televisor
y las cámaras de vigilancia
allí donde estés.

La revolución te será ofrecida por Netflix
en doce episodios sin cortes de publicidad.
La revolución se convertirá en una película de Disney
protagonizada por Samuel L. Jackson como el presidente Barack Obama,
Mark Wahlberg como el presidente Donald Tiberius Trump,
Scarlet Johansson como Hillary “Sonrisa” Clinton,
Y Gary Oldman como el malvado Dr. Platypus.

Habrá vídeos de
cerdos polis derribando a hermanos
en repetición.

Habrá vídeos de
cerdos polis derribando a hermanos
en repetición.

Habrá vídeos de
cerdos polis derribando a hermanos
en repetición.

La revolución será una captura de pantalla
en tu dispositivo móvil
que será publicada en Facebook,
con los me-gusta de tus amigos
y los amigos de tus amigos,
y olvidada
hasta su aniversario,
momento en el que Facebook
te enviará un recordatorio
para que vuelvas a publicarla.

Te verás con diez kilos menos
porque la revolución será
editada con Photoshop, filtrada y publicada
en Instagram.

La revolución se convertirá en un meme
con Michael Jordan llorando al verla.
La revolución será tuiteada y retuiteada,
y después una imagen del tuit
será publicada en Reddit, en Tumblr,
utilizada en artículos de noticias, reales o falsas,
y finalmente convertida en cibercebo
con anuncios promovidos por Google.

La revolución será transmitida,
será descargada,
será pirateada.
La revolución será vigilada.

La revolución será eliminada.


Purple Monkey. Product of the Propaganda (poetry sine qua non)
Gil Scott-Heron. La revolución no será televisada (poesiayotraszarzas)
Traducción de Enrique Gutiérrez Miranda

Product of the Propaganda (A Bastardization)
After Gil Scott-Heron

The Revolution Will Be Streamed To Your Mobile Device

You will be able to stay home, friend.
You will be able to plug in, turn on, and connect to your Wi-Fi.
You will be able to lose yourself on your weed and
Order pizza and beer online—
Delivered to you in thirty minutes or less,
Because the revolution will be streamed
To your mobile device.

The revolution will be uploaded to YouTube
And have a Million hits by Thursday.
The revolution will be brought to you
Live by all the major networks
Reporting from all districts,
From all states, and the winner
Will be predicted before the polls close.

A product of the propaganda
Will become president–
Voted into power
By products of the propaganda.

The planet will be hacked,
But not by the people,
And not for the people.

You will have to worry
About the drone at your bedroom window,
The mic in your television set,
The surveillance cameras in your
Everywhere.

The revolution will be brought to you by Netflix
In twelve episodes without commercial interruptions.
The revolution will be made into a Disney movie
Starring Samuel L Jackson as President Barack Obama,
Mark Wahlberg as President Donald Tiberius Trump,
Scarlet Johansson as Hillary ‘The Smile’ Clinton,
And Gary Oldman as the evil Dr. Platypus.

There will be videos of
Pigs shooting down brothers
On the replay.

There will be videos of
Pigs shooting down brothers
On the replay.

There will be videos of
Pigs shooting down brothers
On the replay.

The revolution will be screen-captured
On your mobile device,
Posted on Facebook,
Liked by your friends
And your friends’ friends,
And forgotten
Until its anniversary
At which point Facebook
Will send you a reminder
To repost it.

You will look ten pounds lighter
Because the revolution will
Be photoshopped, filtered, and posted
On Instagram.

The revolution will be turned into a meme,
Crying Jordan pasted on its face.
The revolution will be tweeted, retweeted,
Then an image of the tweet
Will be posted on Reddit, on Tumblr,
Used in news articles, real and fake,
And finally turned into click bait
With ads powered by Google.

The revolution will be streamed,
Will be downloaded,
Will be pirated.
The revolution will be watched.

The revolution will be deleted.

Gil Scott-Heron

La revolución no será televisada


No podrás quedarte en casa, colega.
No podrás encender, conectar y evadirte.
No podrás colgarte con el jaco y pasar,
e ir a por birras durante los anuncios,
porque la revolución no será televisada.

La revolución no será televisada.
La revolución no será patrocinada por Xerox
en cuatro capítulos sin cortes de publicidad.
La revolución no te mostrará fotos de Nixon
tocando la corneta y llevando a John Mitchell,
el general Abrams y Spiro Agnew a comer
tripas de cerdo confiscadas de un refugio de Harlem.

La revolución no será televisada.
La revolución no te la ofrecerá la sesión de cine de la tele
ni será protagonizada por Natalie Woods y Steve McQueen
ni Bullwinkle y Julia.
La revolución no logrará que tu boca sea más sexi.
La revolución no te librará de tus granos.
La revolución no hará que parezcas tener cinco kilos menos,
porque la revolución no será televisada, colega.

No habrá ninguna foto contigo y Willie Mays
empujando aquel carrito del súper calle abajo a toda pastilla
o intentando meter aquel televisor caro en una ambulancia robada.
La NBC no predecirá el ganador dos minutos después
del cierre de los colegios electorales.
La revolución no será televisada.

No habrá imágenes de cerdos polis derribando a negros
en la repetición instantánea.
No habrá imágenes de cerdos polis derribando a negros
en la repetición instantánea.
No habrá imágenes de Whitney Young
huyendo de Harlem por las vías con un nuevo sistema.
No habrá ninguna película a cámara lenta ni ningún cuadro
de Roy Wilkens paseando por el barrio de Watts
con el mono de faena de la liberación Rojo, Negro y Verde
que él había reservado únicamente para la ocasión apropiada.

Las series de éxito de la televisión
no serán tan jodidamente importantes,
y a las mujeres no les preocupará si finalmente Dick se trabaja
a Jane en la telenovela porque la gente Negra
estará en la calle luchando por un día más brillante.
La revolución no será televisada.

No habrá ningún momento estelar en las noticias de las nueve
ni imágenes de mujeres liberacionistas de brazos peludos
ni de Jackie Onassis sonándose la nariz.
La canción principal no será escrita por Jim Webb o Francis Scott Key,
ni cantada por Glen Campbell, Tom Jones, Johnny Cash,
Englebert Humperdink ni los Rare Earth.
La revolución no será televisada.

La revolución no aparecerá inmediatamente después de un anuncio
de un tornado blanco, un relámpago blanco o la gente blanca.
No tendrás que preocuparte por una paloma en tu dormitorio,
un tigre en la cisterna o un gigante en el inodoro.
La revolución no irá mejor con Coca Cola.
La revolución no combatirá los gérmenes que causan el mal aliento.
La revolución te pondrá en el asiento del conductor.

La revolución no será televisada, no será televisada,
no será televisada, no será televisada.
La revolución no será una reposición, colegas;
la revolución será en directo.


Gil Scott-Heron. The Revolution Will Not Be Televised (wikipedia.org)
Gil Scott-Heron. The Revolution Will Not Be Televised (youtube.com)
Traducción de Enrique Gutiérrez Miranda

The Revolution Will Not Be Televised

You will not be able to stay home, brother.
You will not be able to plug in, turn on and cop out.
You will not be able to lose yourself on skag and skip out for beer during commercials,
Because the revolution will not be televised.

The revolution will not be televised.
The revolution will not be brought to you by Xerox In 4 parts without commercial interruptions.
The revolution will not show you pictures of Nixon blowing a bugle and leading a charge by John Mitchell, General Abrams and Spiro Agnew to eat hog maws confiscated from a Harlem sanctuary.
The revolution will not be televised.

The revolution will not be brought to you by the Schaefer Award Theatre and will not star Natalie
Woods and Steve McQueen or Bullwinkle and Julia.
The revolution will not give your mouth sex appeal.
The revolution will not get rid of the nubs.
The revolution will not make you look five pounds thinner, because the revolution will not be televised, Brother.

There will be no pictures of you and Willie May pushing that shopping cart down the block on the dead run,
or trying to slide that color television into a stolen ambulance.
NBC will not be able predict the winner at 8: 32 or report from 29 districts.
The revolution will not be televised.

There will be no pictures of pigs shooting down brothers in the instant replay.
There will be no pictures of pigs shooting down brothers in the instant replay.
There will be no pictures of Whitney Young being run out of Harlem on a rail with a brand new process.
There will be no slow motion or still life of Roy Wilkens strolling through Watts in a Red, Black and Green liberation jumpsuit that he had been saving
For just the proper occasion.

Green Acres, The Beverly Hillbillies, and Hooterville Junction will no longer be so damned relevant, and
women will not care if Dick finally gets down with Jane on Search for Tomorrow because Black people will be in the street looking for a brighter day.
The revolution will not be televised.

There will be no highlights on the eleven o’clock news and no pictures of hairy armed women
liberationists and Jackie Onassis blowing her nose.
The theme song will not be written by Jim Webb, Francis Scott Key, nor sung by Glen Campbell, Tom Jones, Johnny Cash, Englebert Humperdink, or the Rare Earth.
The revolution will not be televised.

The revolution will not be right back after a message about a white tornado, white lightning, or white people.
You will not have to worry about a dove in your bedroom, a tiger in your tank, or the giant in your toilet bowl.
The revolution will not go better with Coke.
The revolution will not fight the germs that may cause bad breath.
The revolution will put you in the driver’s seat.

The revolution will not be televised, will not be televised, will not be televised, will not be televised.
The revolution will be no re-run brothers;
The revolution will be live.